一、搞笑段子短句说说心情
1、我今天发的说说就是告诉那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
2、今年67了，没有做过任何保养，由内而外的自信，就是女人美的武器。
3、每天睡前：亲亲半身抱枕，亲亲我的北极熊玩偶，亲亲我的兔兔熊熊，你们都是我的宝贝。
4、四个人在打麻将，可是警察一来却带走了五个人，原来其中有一个人叫麻将。
5、怎么感觉同城附近的小姐姐都那么好看，然后一个都遇不到，是美颜太强大了嘛。
6、狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……无奈的语录——悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。
7、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！
8、孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎!
9、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
10、上次买生日蛋糕办了张卡，里面还有十二块钱，今天拿去抵用了。 问营业员怎么用，营业员说：一键买单 我脑子一抽来句：怎么贱？ 营业员。
11、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”
12、很高兴回答这个问题哦！我一朋友说话特搞笑。有一次我们几个一起吃饭，大家都是边吃边聊边看手机。我朋友刷到一条信息“在吗？”只看他拿起手机打开语音“求你了，不要老是问我在不在，在不在。我说在，你要是问我借?我怎么办，我要是说不在，你说要请我吃饭我又怎么办，所以不要问我在不在，有话直接说。我也好考虑回答在还是不在”(捂脸)(捂脸)(捂脸)
13、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，可怕的是穷装逼！
14、“发财啦！发财啦！”网吧所有的人都看了看过来，我大声对着耳麦说：“小张，我豪宅里还有20个亿，待会直接跟你交易！”
15、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”
16、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！
17、记得那一年我们一起玩撒尿和泥，我撒尿你和泥，后来我们长大了。我们玩过家家，你就喜欢喊我爸爸，我叫你儿子，你玩的不亦乐乎，这是多美好的回忆啊。
18、天冷了。农村人开始烤火了。天冷了还是找个火炉烤烤火吧。天冷了,别管我我是一只烤火睡觉的喵。
19、老鼠老鼠，一生有吾。
20、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
二、搞笑的短句说说
1、妹子读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。在寝室妹子人缘好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，妹子就在那里傻笑。室友几个都说，妹子是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁有福气。一直到了大二时，妹子成了班里瘦的女生，然后找到了男朋友
2、果真没有什么是美图秀秀所不能的，疯狂沉浸在自己的盛世美颜中，真是太太太好看了，软件真是太太太强大了！
3、没关系的，大家都会做错选择，会莫名其妙掉眼泪，走在路上会突然崩溃，但这并不影响我打开王者荣耀，谁来？
4、今天上午我帮妈妈洗衣服，开始我怎么也洗不干净，然后妈妈就耐心的教我怎样洗，我就照着妈妈的样子把衣服洗干净了。妈妈说：“你这孩子真乖，”我听了真高兴，今天我终于学会了洗衣服。
5、我们是好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
6、我来回答下，我遇到的刻骨铭心的段子吧。
7、其实段子来说需要几点才能达到这种效果。
8、(保险智慧段子幽默精辟)能用保险解决的问题，不是问题。出来混，保险总是要买的。买一份保险，就想成为千万富翁，没有那么美的事。保险告诉人们：身价是用保险来说明的。保险像怀孕，时间久了就能看出收益。说所有的男人都不保险太，但有份保险毕竟保险点。通俗地说，社保，是你老了有钱买米买菜；企业年金，是让你有肉吃；个人养老保险，让你还可以喝点红酒。这是中国养老体系三大支柱，现在我们要降低第一支柱在养老中的比重，更多发挥第第三支柱的作用。保险你爱或者不爱，它都在那里，时刻为你保驾护航！
9、我爷爷告诉我，这世界触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”。
10、命运犹如“呼吸”；“吸”是为了争口气，“呼”是为了出口气。
11、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
12、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
13、你好，我是搞笑创作者，小晚先生，题主的问题是哪些搞笑段子让人刻骨铭心。
14、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
15、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
16、撒娇这事，假如干得漂亮，那叫自信满满。臭不要脸这事，假如干得漂亮，那叫心理素质。
17、妈妈经常上班，没时间给我洗衣服。星期天，我看到衣服很脏了，就脱下来决定自己学洗。我拿了盆，倒上水，先放上洗衣粉，再把衣服放到盆里，然后就洗起来。我使劲的洗，按得盆地咯咯的响；使劲的揉，揉的满盆都是白泡泡，这时把我累得满头大汗。
18、有一个小黄瓜觉得自己脸上粉刺太多了，就把自已切片敷脸了。
19、我爱豆对自己的身材军事化管理，我对自己的身材是母猪产后护理。
20、一杯黑咖啡，看尽窗外红尘滚滚。一副黑墨镜，望断天上云卷云舒。
三、搞笑段子大全 爆笑说说
1、有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
2、据不完全统计，世界上有77亿人，也就是说有154亿瓣屁股，天哪，也太多了吧？
3、幽默的九点好处有幽默减轻压力、幽默有助于交流、幽默可以战胜恐惧、幽默使人舒适、幽默让人放松、幽默减轻疼痛、幽默提升免疫系统、幽默可以培育乐观、幽默传播幸福。
4、脚崴了，看透生活中永远都不要迷失自己，自己才是重要的，过好自己的精彩。
5、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！”
6、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
7、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
8、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！
9、上次跟我姐一块买的洗面奶，我两瓶都快用完了，我姐一瓶还没用完，我说：你是不是每次洗脸没舍得挤啊？我姐看了看我脸说：不不不，是你脸比我大。我……
10、首先我本人就是拍搞笑段子的，42个作品，粉丝207万，我很荣幸能够回答这个问题！
11、老板让我帮忙给面试个新人，我刚坐下进来个小姑娘，我问她是来应聘的吗？ 她说：不是来应聘难道是相亲啊？明知顾问。 我：说话这么牛！应聘的不是应该紧张的吗？ 她：有啥紧张的，此地不留娘自有留娘处，老妈说了，家里不差我这点工资，你就当作你面前坐着一头牛。
12、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
13、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
14、我跟朋友说好久没有体验过心跳加速的感觉了？朋友问谈恋爱了？我害羞地摇了摇头，不是，我看鬼片了！
15、写出来这些段子，我都笑的不行了，其实还有更多的段子让人铭记。希望我分享的段子能够让你一笑。开心每一天哦。
16、早上7点多，老婆就和我商量今天吃什么饭；她说在单位天天吃米饭都吃烦了，今天让我做一些面食。我正刷牙呢，听到她的电话响了，然后开着免提的电话里传来她们领导的咆哮：老王，都几点了你还不来上班？她回答：今天不是星期天吗？那边领导说：国庆节调休就星期六休息一天，你赶紧过来！然后老婆慌慌张张的边收拾东西准备出门一边对我说：老公，晚上你下面条我回来吃。
17、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。
18、朋友收到一束花，得瑟半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长。
19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
20、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
四、搞笑段子短句 笑话大全
1、早上忘了吃药，感觉自己“萌萌哒”。
2、当今社会，直播的美女多如牛毛；如果放在旧社会，没有那么先进的化妆品，估计直播室要刷掉百分之九十的“美女主播”。
3、“近身体不舒服！”办公室对桌的美艳少妇无精打采地对我说。我问：“咋了？”“老毛病犯了，缺氧化钙！”“哦，多吃点钙片就好了嘛！”她无奈地看了我一眼：“活该单身狗！！！”哎呀卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病……
4、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁，客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。
5、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
6、为人要低调，经常听听别人对你的评价，然后记下那些讨厌你的人，等你高调的时候，哼哼，他会有好果子吃。
7、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
8、先是脚崴了，差不多刚好，然后科二又挂科了，科二挂了的第二天又感冒了，延续到今天，咳咳咳。
9、今天迈入里程碑式的一步拔了3颗牙，三颗4号牙，拔牙过程太恐怖，不加赘述，拔完以后也很恐怖。
10、冷吗，冷就对了，温暖是留给有对象的人的，晚上好，孤寡人。
11、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”
12、我只是想在你身边，即使不说话。不做女汉子，我怎么保护我自己。一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。明知是场戏，还要陪你演下去。不要和我比懒，我懒得和你比。只想优美转身，不料华丽撞墙。一见钟情，再而衰，三而竭。一句对不起，不足以被原谅。开车无难事，只怕有新人！我拿你当唯请你别拿我当之一。
13、妻：你昨晚又喝酒了对不对！夫：你不要老是冤枉我好不？妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西，为什么到现在还没醒呢？夫：无语…
14、闭上眼睛，我看到了我的前途......
15、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
16、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
17、有次同事过来玩迟到了会儿，问他怎么晚了。 她：先去了趟超市，完了加了个油油。 我：“都多大人了，加了个油就加了个油，还加了个油油。” 她：“不是的，是加了个油又，山东人的倒装句，你听不懂？
18、人说上帝是的，上帝说人才是的，既能生孩子又能生气。既能造导弹，又能造谣。
19、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？
20、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。
五、搞笑段子短句大全
1、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
2、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”
3、因为决定要吃素，可中午食堂同事请客，红烧肉，盐水鸡，熟牛肉，老鸭煲都没吃，只是吃了几个明虾、鱼及笋干蔬菜，只能管住嘴开始，希望能坚持下去！
4、老鼠老鼠，天生命苦。
5、没有谁是容易的，我们都是在这个充满焦虑的年代里寻找平和生活。
6、19句适合写说说的搞笑句子，精辟幽默，笑到肚子疼
7、我们家里用不了这东西，是那小伙子的。可惜他当牙膏用了，你们看他那脸。
8、超市冰鲜肉大减价，我一口气买了十斤，回家老妈告诉我，就是近肉质加工厂出现新冠确诊，这冰鲜肉才降价的，我这才恍然大悟，可是买都买了，还能怎么办？只能把平时看不顺眼的亲朋请到家里来垫背，啊呸，吃饭。
9、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：
10、朋友脸上有几道疤，大伙都很好奇是怎么整的，他死活不肯说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了…
11、51部电影没有广告，无需会员，新的电影和电视剧是免费在线观看资源，每天都会更新。
12、今天我帮妈妈洗衣服了，我把自己的袜子洗的又白又香，干干净净的，妈妈看了好开心，直夸我是个能干的好孩子！洗好后我又把它们晾晒了起来，看见了自己的劳动成果好开心啊！
13、现在年轻人都不听劝，我劝他们做我男朋友，没一个人肯听。
14、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
15、之前有个朋友。找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
16、你认识马云吗，你说的是创建阿里巴巴的马云吗，对啊，我当然认识他了，我还欠他钱呢，那你觉得他要是碰见阿拉丁神灯，他会想要什么？我觉得他应该想要：满足神灯一个愿望。
17、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。
18、有一天，这假洋鬼子坐公交车去办事。一看车上坐着个金发碧眼的外国美女，为了沾沾洋气，就坐到了那洋美女旁边。
19、怪不得你近看起来有点不聪明，原来是药吃多了。
20、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。