一、用男朋友的空间发恶搞说说
1、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
2、什么是骄傲，我爱的人是你，你爱的人是我。
3、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
4、我欣赏女人这样活着(建议收藏)
5、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。什么情况，实话实说，别说谎隐瞒才好～要相信对方会见情理的。如果找借口，谎言迟早会有揭穿的时候，如果是有什么误会的话，要及早解开才好，不然于心不安呀，发生意想不到的不情愿的事那就不好了。性格好的人不管走那儿，只要以诚相待，都会遇到能交心的朋友。
6、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。
7、姐妹们不好意思了，我太馋了先恋爱了。
8、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。
9、复习就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
10、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
11、你的名字是我爱的语录里的单词，你的笑容是我爱的影片里的影像，你就是我在爱的海洋里的航班！你是我每天平凡日子里的想念！
12、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我爱的人。
13、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
14、我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。
15、朋友们今天不准备过寿了，因为我终于要举办婚礼了！
16、这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事！
17、大姨夫，管好你媳妇，别让她老欺负我媳妇。
18、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
19、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
20、提前交卷的原因，是周围的人没有利用价值了。
二、在男朋友的朋友圈恶搞的说说
1、我交你一个办法，对方发骰子，你不要点，用文字打出骰子，然后点击文字出来的骰子，就可以和前一个骰子的点数相同
2、马上要进行第一次下海潜水考试。男友：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。
3、知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。
4、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
5、如果情人节你不好意思表白的话，没事，你可以发个红包给我。
6、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
8、不懂感恩的孩子，成人后比狼更可怕(深度好文)
9、浮世三千，吾爱有日、月、卿。日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。
10、子若强于我，要钱做什么；子若不如我，留钱做什么(父母必读)
11、只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。
12、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
13、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
14、老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中后一次脑子有用的时刻以后的一切就全看脸。
15、我发现你不适合谈恋爱，适合成婚。
16、我没有喜欢过你是直接爱了。
17、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
18、有人问我情人节是一个人吗？搞笑，不是一个人难道会变成一条狗？
19、我野蛮生长没能成为自己的月亮能遇见你是银河赠送我的糖
20、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
三、有男朋友的说说
1、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
2、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！
3、“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯”。
4、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
5、你我本无缘，全靠我花钱。
6、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
7、看你家穷的，老鼠去你家都是含着眼泪走的。
8、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
10、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了
11、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！
12、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
13、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。
14、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
15、分手后没有新男朋友，感觉就像在给前任守寡。
16、刚刚有个女孩说喜欢我，我直接就把她删了，尼玛，想骗我情人节礼物！
17、我问过年级第一了，他没用什么补脑液，他用的是青果学院啊！！
18、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
19、“狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
20、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，大可能是我饿了！
四、用男朋友qq发说说恶搞
1、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
2、超厉害的搞笑说说，句句幽默，发朋友圈好了！
3、很多人在年轻的时候都是荷尔蒙爆表得要炸开一样，他想献身，想爱一个人或做一个工作，然而就是在这种热烈的时候却没有出口，不能抒发，不能像烟花一样绽放。
4、生了个儿子，老婆一直教他喊爸爸，让我感动！知道有一天半夜，儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着爸爸，爸爸，这时老婆推着我说：“去吧，儿子在叫你呢！”我是不是中计了？
5、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
6、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
7、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
8、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
9、都怪弥漫在空气中的荷尔蒙香气，我的心砰砰的跳，如激荡的湖水一样不平静。
10、刚有个人约我2月14出去过情人节，果断让我拉黑了，时期，骗我感情可以，但要我命就不行!
11、元旦一个人过，元宵节一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊。
12、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
13、风情万种是你。可爱是你。怎样形容才能烙印出你在我眼中的色彩,五彩斑斓，光怪陆离。
14、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
15、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
16、十年前的喜欢你，十年后的我愿意。
17、刚才,一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱,他交出五十元,不良少年找给他三十元的动人故事。
18、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
19、我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。
20、让我牵着你的手，陪你一起走。
五、给男朋友发qq空间说说的句子
1、这世上，只有肥皂在认真地减肥。
2、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！
3、超爆笑的笑话段子，承包你一天的笑点！搞笑至极,笑到抽筋!
4、明天情人节，我祝天下的情侣都是失散多年的兄妹！
5、数学老师说，小明打篮球时受重伤，心理留下了阴影，求阴影部分面积。
6、泡妞其实就靠两样法宝：脸，不要脸。
7、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
8、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
9、某天发消息我闺蜜，她很神经的来了句你呼叫的扣扣用户正在逛空间，请稍候在呼。
10、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
11、昨天女神给我发短信说：“今晚我家没人……”于是，我去了她家——————敲了一小时的门，果然没人！
12、作业你说你自己多犯贱，明明谁都不想碰你，但你偏偏求着别人做你，真的是。
13、“泰国大的海岛是什么？”“布吉岛.”“不知道就不知道，卖什么萌。”
14、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
15、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
16、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
17、你是个可爱又浪漫的麻烦。
18、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
19、考试考的不仅是科学文化知识，还有心理承受能力。
20、熟练的运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。