一、朋友圈说说心情短语搞笑
1、我就叫我闺蜜的40几个男朋友打他? ?
2、“据说，你害怕时喊出的人名就是你爱的人”“你知道卧槽是谁吗”
3、爱更是行动，不只是情感或者想法。
4、早知道这么累了，当初就不下凡了。
5、停电了，这种偶尔袭来的黑夜，也让人喜欢，当然不是完全的黑，还有路灯，还有偶尔从路边掠过的货车。
6、天要塌了？地要陷了？江河要倒流了？这些都与你没有关系，别再焦心了，你现在的任务就是清除掉黑眼圈，看你累的，好好睡个觉吧。
7、同学聚会，混得好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
8、今天你为你减肥努力了吗？努力了吗？努力了就吃溜溜梅。
9、? 原计划今年挣十万 ，现在还差十五万
10、失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。
11、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
12、爱是理解和忍让，不是瞪两个眼珠子瞎犟。
13、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
14、这一生一条路走到黑，是无味无谓也无畏。
15、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
16、若不是你，突然闯进我的生活……月底我还能剩两百多，这才月初，你让我怎么活……
17、女生开心的三件事就是，买买买。
18、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
19、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
20、花无百日开，终有一朝枯，花开又花谢，总有一夕别。当岁月的年轮华丽转身，当生命的荏苒擦肩而过，那风花雪月的尽头，一些人，一些事，也将被青春雨打风吹而烟消湮灭。
二、朋友圈说说心情短语幽默
1、吃亏是福，我祝你，福如东海。
2、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
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4、⑦你调皮也好，淘气也好，只要健康快乐，我就心满意足；
5、世界上不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！
6、出差3个月，回来后女朋友告诉我她近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
7、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
8、让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
9、晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。
10、我来分享一些给朋友圈晒娃的搞笑说说：
11、我得过上百场感冒，你是经久不退的高烧。
12、少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。
13、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。从你的头吹过，带走了你的假发。白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。喜悲都要过，何必不快乐。你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！道理我都懂，可我就是想睡服你。脑袋空不要紧，关键是不要进水。有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
14、?我拿生命发誓今晚早睡
15、?以前喜欢好看的， 可是发现好看的都很渣 。后来尝试喜欢丑的， 才发现一些人又丑又渣， 妈的！ 草率了
16、没事多跟的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
17、hello,大家好！！！他说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．回来以后便吹起牛来．我让他们打了两个小时硬没把我打倒．别人问怎么回事？他说：绑树上打得．
18、⑥因为你，我的世界变得万般凌乱，也变得万般美好！
19、我的被子生病了，我要在床上照顾它。
20、那天他正和女朋友准备办事，所有的准备都做好，就差后一下了，他的哥们突然找上门来。他只能憋着火气听哥们的来意，得知哥们失恋后。他同情的陪着哥们在客厅里喝了一晚上的酒……第二天等他清醒过来的时候，女朋友坚决的要和他分手。他大惊发誓以后再也不喝酒了，女友怒道：“这是喝酒的事吗?”
三、朋友圈说说搞笑短句
1、走自己的路，让别人打车去吧。
2、唯有开始行动减肥，才能解除你所有肥胖造成的不安
3、尊敬的用户：您已成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿。
4、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
5、有内涵的搞笑段子，经典幽默，让你爆笑不止！
6、谁有多余的老公，今天借我一个。没有心飞扬，只有透心凉。什么路只有一条，简称，死路一条。人丑还想视频的，请自重！我害怕受伤害，我把自己包裹起来。在哪里摔倒就在哪里躺下。打你就打你，还要挑日子吗？不要叫我宅女，请叫我居里夫人！不问收获，但问耕耘！天道酬勤。待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
7、给你大的报复，就是活的比你幸福。
8、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
9、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
10、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
11、?哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了
12、我今天发的说说就是告诉那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
13、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
14、?大家信教吗，我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。
15、在我荣华富贵时的一千句我爱你，也比不上在我落魄狼狈时的一句我还在。
16、有种无力与无助叫做感冒发烧流鼻涕！
17、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
18、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
19、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
20、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
四、熬夜的朋友圈说说心情短语搞笑
1、没有人会为了你的未来买单，你要么努力向上爬，要么烂在社会底层的泥淖里，这就是生活。
2、其实世界上不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
3、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
4、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。
5、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是能让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
6、让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过飞机。
7、谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～
8、第一次成功的邀请到女生出来吃饭，等到了餐厅的时候，我站在桌边考虑，不知道到底是坐女生对面好还是旁边好。这时候女生已经坐下了，并拍了拍自己旁边的座位：“你坐到我旁边来吧。”我大喜，可以近距离靠着妹子了。刚坐下就听她嘀咕：“不用怕吃不下饭了。”
9、别对我忽冷忽热，毕竟我抵抗力不好容易感冒。
10、520搞笑表白的话笑到肚子痛，爱情需要幽默感的句子
11、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……
12、感冒输液打针吃药，这就是冬天的代价。
13、世界上远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
14、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？
15、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
16、独自在家，突然停电了，面对黑暗时心里却毫无波澜。换作以前的我大概是会惊慌失措吧，看来，人的确是会默默成长的。
17、?看到天上的星星了吗，是我打排位掉的。
18、因为喜欢你，所以想和你一起逛街。
19、世界上远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。虽然好的时光，总是特别短，但曾有过的感动，我都会记得。
20、?朋友收到了一束花，开心了半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长
五、朋友圈说说心情短语开心幽默
1、我不喜欢你说我没完没了罗嗦，你可知道因为是你我才会话多，要是换作别人，求我说我都不会说。
2、?哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。
3、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
4、无奈停电了。整栋楼安静得只剩我自己一样，其实就是我自己。不喜欢内心与外在严重不一致的人，这样的人其实与恶魔无异。我，每天在钢丝上舞蹈，却还要时刻提防背后的冷枪。黑暗下容易悲观，期待来电、期待光明！
5、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己。
6、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。
7、事业是的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。
8、趁着年轻就应该拔腿就走，去刀山火海。
9、进城朋友圈说说，吓蒙了，执子之手。
10、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
11、停电了，好久以来没有感受过这么平静的时刻。不用操心任何事，就呆在黑暗里，专心听歌。很早前买的香薰蜡烛积了一层灰，终于在这个时候发挥了作用。
12、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
13、如果你很崇拜很在乎一个人，从始至终都处于主动的那一方，那那个人肯定不会对你有多好，因为被宠坏的小孩不会在乎别人的感受。
14、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
15、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
17、其实每天冲着你喊“离开”的那个人是不会离开你的，真正的离开是悄无声息，没有言语的。
18、?好怀念以前瘦的时候啊，那时候我只有五斤
19、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
20、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。