一、冷笑话巨冷简短
1、教练对和我一起考驾照的女孩有一句的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
2、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。”
3、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”
4、没什么事不要找我，有事更不用找我。
5、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！
6、只听 “嘭” “咣咣咣”的几声，老婆放了一个世界上大的一个屁。。。
7、和二货同学去买耳麦～二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大！给我换个M的！！LZ立即转身离开表示不认识他……
8、老公赶忙一头钻进被子里捂紧被窝，
9、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做呢！”
10、“近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“看不清！”
11、在1970年的一次白宫内部会议上，有参谋站起来大声说：“苏联是我们大的敌人，我们决不能让苏联在非洲培养出一批他们的势力！"
12、中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落看漫画书。老板问:“你一个月的工资多少钱?”那人答:“一千！”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资，马上离开!”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:“他是来送快餐的。”
13、本想回眸一笑，没想笑出鼻涕泡。
14、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”
15、据说，这是一个穿多少衣服都会觉得冷的季节。
16、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
17、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
18、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。
19、虽然动画中各种各样搞怪的梗贯穿整部剧，但是也不经意中一针见血的揭露了那些丑恶却被人忽视的社会现象，同时很好的传达出了人性中真善美的一面。
20、我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。
二、特别冷的笑话段子
1、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说:“行。”我就对她说:“嗨！小娘们。”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
2、台风天气要带多少钱才能出门？答案：四千万。因为台风天气没“事千万”不要出门。
3、“别担心！孩子，这里将永远是天堂。”
4、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
5、一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。
6、小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……然后，我又蹦了好久……
7、那些小山上长满了草，草下是红土。上午风从山上往平坝里吹，冷得像山上的水，下午风吹回来，带着燥热和尘土。陈清扬来找我时，乘着白色的风。风从衣服下面钻进来，流过全身，好像爱抚和嘴唇。
8、一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”
9、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”
10、老师问：“如果你只得一日的寿命，你想到那里去？”学生答：“我会将后的一天留在这间学校，这个课室。”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！”
11、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌……
12、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。
13、有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少？ 答案：每个字两角
14、古人云：到今天还在上班的同志们，不是年薪百万，就是月薪千把块。
15、政委很高兴却义正言辞：“同志，我们是社会主义，不信上帝也不存在上帝。”
16、恋爱当然要有小心眼、有耍脾气、不讲道理，都做到包容的善意，做到温和的坦诚，做到无私的给予，那会像两个菩萨。
17、黄昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞。
18、其他人纷纷点头，甚至有人鼓掌。
19、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！
20、“很好，我就知道大家对问题一没有不同意见。”
三、冷笑话巨冷简短王一博
1、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
2、今天风对我说“冻不死你算我输”。
3、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越变越丑。
4、冬天冷得像岩石似的。
5、妈：你这次怎么只考了80分？儿子：可是我们班有人60分都不到啊。妈：你怎么不跟别人好的比？隔日，儿子：妈，你做的这个有点难吃啊。妈：有吃的都不错了，我小时候都没东西吃。儿子：你怎么不跟好的比？妈。。。
6、三个小白兔采到一个蘑菇。两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说：“我不去！我走了，你们就吃了我的蘑菇了！”两个大的说：“不会的！放心去吧！”于是小白兔就去了~~~半年过去了，小白兔还没回来，一个大的说：“它不回来了！我门吃吧！”另一个大的说：“再等等吧~~~”一年过去了，小白兔还没回，两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧！”就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~”。
7、黑暗也有它的优美之处。它是无限的。光明总是有限的，黑暗是无限的。深入下去的话，光明是一种刺激，它使你兴奋，黑暗是毫无刺激可言的。光明是温暖的，黑暗是冰冷的，冰冷得像死亡、神秘。
8、“我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说，”他们指控我拥有一个西方制的手表。”
9、别问我考的好不好，因为天气太冷 导致神智不清了。
10、“……昨天在莫斯科发生了一起针对勃列日涅夫同志的失败暗杀事件。子弹穿透汽车的防弹玻璃，击中勃列日涅夫同志胸前的勋章，随后反弹并打死了司机。”
11、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”
12、A：一见钟情和日久生情的主要区别是什么？B：前者靠的是脸蛋；后者靠的是技术。
13、“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。”
14、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给室友掀开被子。
15、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”
16、冬天冷得像一首悲凉的长诗似的。
17、有拼羽绒服的吗？我就冬天穿，其他时间都归你。
18、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后……我们爬了好半天才起来~！
19、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？答案：去天堂占位置
20、老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗?”
四、冷笑话简短的
1、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
2、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。
3、古代有对夫妻，妻子平时只化妆一边的脸，一边从不化妆，丈夫很是不解，有一回实在是忍不住就问道：“为何只化妆一边的脸？”答曰：“另一边化妆就浪费了!”
4、温州23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
5、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。。。
6、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。
7、三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。
8、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”
9、年底，以前的老板：财源滚滚今年的老板：裁员！滚！滚！
10、把他的衣服给你吗？这种情节只是偶尔才会发生的。。。或者说极少发生。。自己都照顾不好自己不知道加衣服，一次两次爱惜你，可你不是指着别人给你温暖。
11、船到桥头自然直，我到下月自然瘦。
12、“我来到这儿，是因为我上班总是早到五分钟，他们指控我是间谍”，第二个说。
13、提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。
14、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：“啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。
15、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。
16、你的孩子不争气，你总骂他“兔崽子”，每次都这样，因为他学习不好，也不敢顶嘴，可是有一次，那小子顶嘴了，你说，“兔崽子，还敢顶嘴，今天的课学会了吗？”你儿子很骄傲滴说，“学会了，学的遗传。”
17、这突如其来的冷，不叫降温，叫速冻。
18、丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
19、“我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在以怠工来破坏。”第一个说。
20、妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗?”
五、冷笑话巨冷简短
1、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。
2、又到了取暖靠抖的天气。
3、丈夫听完了道：“请你使用裁判权。”
4、公司年会，小李抽到一张“可迟到一小时”的券，他很开心。。。殊不知，这张券仅在大年初一当天有。
5、“今天我们有两个问题要讨论。第我们需要枪毙所有的政治局委员。第我们需要把列宁墓涂成亮绿色。”
6、你在北方的雾霾里迷失归途、我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
7、“我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”
8、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
9、一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”
10、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？
11、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李啊！
12、我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗?”
13、脱单了脱单了，我终于脱单了，我现在开始穿两件了。
14、提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(布)怕万一。
15、吃亏是福？那我祝你福如东海。
16、老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗?”
17、2)、(笑话3)原型:某.头回下面挂o职，忽接报:村口.一女.适龄.肚大.妇o检.不去.何处？曰:出发.拉去.妇o检.适.遇其父.曰:已查N回.天生.不信尔摸摸!方知:小白被耍。。。(笑哭)
18、老公说：再有情况时提前说一声，
19、我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个＂帅＂字，然后。。当晚便熬夜写了检讨书。
20、家有家规，国有国规，那动物园有啥规？乌龟。