一、25个笑到抽筋的短笑话
1、取名“我是你爸”
2、法官对甲说:“东西是你偷的吗??”
3、我从不抄作业,我们只是答案的搬运工!
4、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
5、李四忙解释说:“当初我只说她是个好女子,可没说她是个好媳妇呀!”
6、昨晚打麻将赢了七百多人民币!打完后,就去了KTV,叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲:你让我亲一口我给你3万!天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将,3万!唉!这七百多想把腿接上怕是不够啊!
7、无论什么时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病!
8、小李上班时忽然肚子痛,忙跑去厕所。刚走进隔间,就崩出一屁,突然,他想起没带手纸,只好又匆匆跑出去拿纸。这时,他听到隔壁坑的一个哥们,悠悠地来了一句:“这素质,真牛!放个屁还要专门来厕所放。”
9、举报人: “忘了叫啥”
10、取名“不能说”
11、举报人:“管理员啊”
12、男:你喜欢我吗?
13、妹子:大哥什么叫禅?大哥:我这里有鸡腿你想吃吗?妹子:想。大哥:这就叫馋。
14、某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,
15、我长得矮可能就是想让你护短。
16、太白金星答:“很黄,很暴力。”
17、一日跟媳妇闹别扭,刚好家里来了客人,媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗,没我的份,眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我,我喝了一口,媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子,手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌!
18、某男上火车靠窗坐下,车开后利索地掏出一烧鸡,帅气地揪下鸡脑袋,很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外,然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆,开始啃。
19、举报人:“本人已死”
20、有次和朋友去同学家玩,晚上直接一起睡,四五个人挤在一起,一哥们放了个屁。大家忍着,然后他又放了一个,出去了一个人,把窗户打开了,当第三个屁放完的时候,躺在他旁边的一哥们说:你等会再放告诉我一声,我挪挪腿,都让你蹦麻了。。。。。。
二、笑到抽筋的笑话
1、美就一个字,跟我一辈子。
2、父子二人坐公交车。
3、于是,包青天自此后继无人。
4、过了两年,他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚,岳父、岳母高兴得不得了,好好招待了他们。
5、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”
6、没有人:公主,我来救你了!
7、锄禾日当午,上班好辛苦,上完一上午,还要上下午。
8、女神:“有就赶紧打开看吧,别给我发消息,烦”
9、管理员:“还举报?烦不烦啊?谁?”
10、有个人在一个小酒店里要请客。刚要喝酒时,他端起酒杯,说道:“我喝下这杯酒时,在座各位请跟着喝。”
11、医生问:“你是保大人还是。。。。”
12、小强笑笑,指指手里的钞票说:“这东西过去一直压迫我,现在我也要压迫它!”
13、大愚告诉朋友:“唉!我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱,可以给我们买一套大房子。”
14、突然想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。朋友:你得了把,你当条单身狗已经够不容易了,你居然还想当流浪狗?我:……
15、某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
16、靠:胡说,谁发现我了?
17、一个人饭店吃饭,一般情况下,出现一个美女来问你”旁边有没有人”,你回答”没人”的时候,美女都不会坐你旁边,而是把椅子拉走了。
18、其实巫师也不太确定自己说的对不对,就问气象学家:“今年冬天会不会很冷?”
19、老师批语:老师更难过
20、“你这不是标明‘买一送二’吗?”
三、25个笑到抽筋的短笑话五年级
1、魔王:说曹操曹操就到!
2、一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。
3、 举报人:“管理员,我举报”
4、从前,有一个老人在湖中划船,突然,一只青蛙向他游了过来,只听到青蛙说道:“先生,先生,只要你吻我一下,我马上就能变成美丽的公主,然后我们就能快活地生活在一起了!”
5、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话,大家都笑得人仰马翻,只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑,答:“我已经辞职了。”
6、学校有很多人谈恋爱,一天政教处主任来到我们教室:我长得丑不丑。全班静,然后他大吼一声:我长那么丑都找到老婆了,你们急什么!
7、从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦
8、同事买了黑白道T恤给儿子,并对儿子说:宝贝儿穿上!儿子拒绝说,这是女孩才穿的!妈说:胡说!你看动物园的斑马们不都穿的一样吗?有分男女吗?爆笑,语文老师太有才了!
9、管理员:“好的,快点!”
10、“是呀,我的孩子。”老父亲笑了笑答道,“可钓饵时间放久了就没味了!”
11、爸爸顿时火起,“啪”地给了他一个耳光,“看你嘴硬,敢跟老子称老子,你明明是十三年前生的……”
12、老师在一个女学生的记分册上写道:“包勒尔上课讲话太多。”
13、两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”
14、可怜的就单独一个我留下来补课了,唉,不说了,9点钟才回的家快饿昏了,找点吃的去。
15、“今天是你家主人请客吗?”
16、既然上了生活的贼船,那就做个快乐的海盗。
17、“你不是把你的大名写在我的门上了吗?”
18、老师批语:你到底有几个爸爸呀?
19、开始变得宅心仁厚,尤其是肚子的部分。
20、走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好
四、25个笑到抽筋的短笑话小学生
1、小明读历史:“老子出生在两千多年前……”
2、取名:“逗你玩 ”
3、管理员:“你***,死了闹什么闹,活了在来找我。”
4、钥匙圈是个实用的小工具,它可以让你,一次把所有钥匙丢光。
5、有一天在课堂上,他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉,一时胸口热血翻腾,怒不可遏,口吃的毛病又犯了:“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉,给我站起来!”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。
6、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!
7、买了这么多年彩票,终于中了500万,一觉醒来没了。
8、走了一段,朋友看了看后视镜很担心地说:“你的驴子看样子不行了,舌头都伸出来了。”
9、“啊?爷爷不馋,东东馋!”
10、就算虎背熊腰,也要尽情妖娆。
11、猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的了。”
12、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
13、妻子问道。:“老公,怎么了?谁这么大胆子敢打你。”
14、教室里,老师正在点名。张三?到!李四?到!王五?到!很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个箭步冲向窗台:“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗?”
15、我其实挺有钱的,只不过花完了。
16、一医生对女儿说:“我说你那男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?”“我对他说了,他一点也不生气,他说你误诊也不是头一回了。”
17、一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“TMD,不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”
18、某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快”B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”
19、中年人回答:“今天是战友聚会,当年我是侦察兵,今晚的任务是负责吸引警察,掩护其他战友撤退”!
20、管理员:“****小子我被玩了一天了,在报假案,俺宰了你,快说是谁?”
五、冷笑话
1、一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟。观察了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:“奶奶,快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。”
2、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。
3、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
4、老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?
5、八万八的貂儿,不如一尺八的腰。
6、谈了个女朋友,准丈母娘问我要16万的彩礼,这价格真是贵了,但是她说了没得谈,我只好到处去借钱,找了5家亲戚,借了2万,算上我的10万,还差4万,实在是没辙了,我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了,钱真的就借到了,我在想,要不要拿着这4万跑了,我不就是赚了4万吗?给分析一下,是这个逻辑吧?
7、丈夫信誓旦旦道:“咱有那个心也没那个胆;有那个胆,也没那个款;有那个款,也不敢冒那个险。咱丢不起那个人,现不起那个眼。夫人请吧,打死老公也不敢!”
8、她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
9、曾经我也是靠脸吃饭的,后来差点饿死才放弃。
10、中国佛教史考试,一哥们交了白卷,结果满分。
11、某商场大酬宾,一老人走向竖有“买一送二”牌子的堆放着牙膏的柜台,他掏出一支牙膏的钱,拿了两支正要走时,却被售货员一把夺下两支牙膏并怒喝:
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13、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了!
14、小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
15、近不想说话,没钱,说话不硬气!
16、现代女人三从四德:三从,从不温柔,从不体贴,从不讲理;四得,说不得,打不得,骂不得,惹不得。
17、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
18、记者问跳高:“你知道谁跳得高吗?”“我老婆。”跳高回答。
19、大家面面相觑,不知道该怎么回答。
20、“喂,怎么样?您出嫁了吗?”