25个笑到抽筋的短笑话【精选100句】

个性网名 文案短句 更新时间:2022-10-30 12:15:27

一、25个笑到抽筋的短笑话

1、取名“我是你爸”

2、法官对甲说:“东西是你偷的吗??”­

3、我从不抄作业,我们只是答案的搬运工!

4、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。

5、李四忙解释说:“当初我只说她是个好女子,可没说她是个好媳妇呀!”

6、昨晚打麻将赢了七百多人民币!打完后,就去了KTV,叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲:你让我亲一口我给你3万!天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将,3万!唉!这七百多想把腿接上怕是不够啊!

7、无论什么时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病!

8、小李上班时忽然肚子痛,忙跑去厕所。刚走进隔间,就崩出一屁,突然,他想起没带手纸,只好又匆匆跑出去拿纸。这时,他听到隔壁坑的一个哥们,悠悠地来了一句:“这素质,真牛!放个屁还要专门来厕所放。”

9、举报人: “忘了叫啥”

10、取名“不能说”

11、举报人:“管理员啊”

12、男:你喜欢我吗?­

13、妹子:大哥什么叫禅?大哥:我这里有鸡腿你想吃吗?妹子:想。大哥:这就叫馋。

14、某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,­

15、我长得矮可能就是想让你护短。

16、太白金星答:“很黄,很暴力。”

17、一日跟媳妇闹别扭,刚好家里来了客人,媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗,没我的份,眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我,我喝了一口,媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子,手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌!

18、某男上火车靠窗坐下,车开后利索地掏出一烧鸡,帅气地揪下鸡脑袋,很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外,然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆,开始啃。

19、举报人:“本人已死”

20、有次和朋友去同学家玩,晚上直接一起睡,四五个人挤在一起,一哥们放了个屁。大家忍着,然后他又放了一个,出去了一个人,把窗户打开了,当第三个屁放完的时候,躺在他旁边的一哥们说:你等会再放告诉我一声,我挪挪腿,都让你蹦麻了。。。。。。

二、笑到抽筋的笑话

1、美就一个字,跟我一辈子。

2、父子二人坐公交车。­

3、于是,包青天自此后继无人。

4、过了两年,他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚,岳父、岳母高兴得不得了,好好招待了他们。

5、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

6、没有人:公主,我来救你了!­

7、锄禾日当午,上班好辛苦,上完一上午,还要上下午。

8、女神:“有就赶紧打开看吧,别给我发消息,烦”

9、管理员:“还举报?烦不烦啊?谁?”

10、有个人在一个小酒店里要请客。刚要喝酒时,他端起酒杯,说道:“我喝下这杯酒时,在座各位请跟着喝。”

11、医生问:“你是保大人还是。。。。”

12、小强笑笑,指指手里的钞票说:“这东西过去一直压迫我,现在我也要压迫它!”

13、大愚告诉朋友:“唉!我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱,可以给我们买一套大房子。”

14、突然想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。朋友:你得了把,你当条单身狗已经够不容易了,你居然还想当流浪狗?我:……

15、某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"­

16、靠:胡说,谁发现我了?­

17、一个人饭店吃饭,一般情况下,出现一个美女来问你”旁边有没有人”,你回答”没人”的时候,美女都不会坐你旁边,而是把椅子拉走了。

18、其实巫师也不太确定自己说的对不对,就问气象学家:“今年冬天会不会很冷?”

19、老师批语:老师更难过­

20、“你这不是标明‘买一送二’吗?”

三、25个笑到抽筋的短笑话五年级

1、魔王:说曹操曹操就到!­

2、一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。­

3、 举报人:“管理员,我举报”

4、从前,有一个老人在湖中划船,突然,一只青蛙向他游了过来,只听到青蛙说道:“先生,先生,只要你吻我一下,我马上就能变成美丽的公主,然后我们就能快活地生活在一起了!”

5、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话,大家都笑得人仰马翻,只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑,答:“我已经辞职了。”

6、学校有很多人谈恋爱,一天政教处主任来到我们教室:我长得丑不丑。全班静,然后他大吼一声:我长那么丑都找到老婆了,你们急什么!

7、从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦­

8、同事买了黑白道T恤给儿子,并对儿子说:宝贝儿穿上!儿子拒绝说,这是女孩才穿的!妈说:胡说!你看动物园的斑马们不都穿的一样吗?有分男女吗?爆笑,语文老师太有才了!

9、管理员:“好的,快点!”

10、“是呀,我的孩子。”老父亲笑了笑答道,“可钓饵时间放久了就没味了!”

11、爸爸顿时火起,“啪”地给了他一个耳光,“看你嘴硬,敢跟老子称老子,你明明是十三年前生的……”

12、老师在一个女学生的记分册上写道:“包勒尔上课讲话太多。”

13、两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”­

14、可怜的就单独一个我留下来补课了,唉,不说了,9点钟才回的家快饿昏了,找点吃的去。

15、“今天是你家主人请客吗?”

16、既然上了生活的贼船,那就做个快乐的海盗。

17、“你不是把你的大名写在我的门上了吗?”

18、老师批语:你到底有几个爸爸呀?­

19、开始变得宅心仁厚,尤其是肚子的部分。

20、走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好­

四、25个笑到抽筋的短笑话小学生

1、小明读历史:“老子出生在两千多年前……”

2、取名:“逗你玩 ”

3、管理员:“你***,死了闹什么闹,活了在来找我。”

4、钥匙圈是个实用的小工具,它可以让你,一次把所有钥匙丢光。

5、有一天在课堂上,他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉,一时胸口热血翻腾,怒不可遏,口吃的毛病又犯了:“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉,给我站起来!”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。

6、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!­

7、买了这么多年彩票,终于中了500万,一觉醒来没了。

8、走了一段,朋友看了看后视镜很担心地说:“你的驴子看样子不行了,舌头都伸出来了。”

9、“啊?爷爷不馋,东东馋!”

10、就算虎背熊腰,也要尽情妖娆。

11、猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的了。”­

12、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

13、妻子问道。:“老公,怎么了?谁这么大胆子敢打你。”

14、教室里,老师正在点名。张三?到!李四?到!王五?到!很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个箭步冲向窗台:“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗?”

15、我其实挺有钱的,只不过花完了。

16、一医生对女儿说:“我说你那男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?”“我对他说了,他一点也不生气,他说你误诊也不是头一回了。”

17、一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“TMD,不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”

18、某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快”B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”­

19、中年人回答:“今天是战友聚会,当年我是侦察兵,今晚的任务是负责吸引警察,掩护其他战友撤退”!

20、管理员:“****小子我被玩了一天了,在报假案,俺宰了你,快说是谁?”

五、冷笑话

1、一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟。观察了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:“奶奶,快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。”

2、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

3、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

4、老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?­

5、八万八的貂儿,不如一尺八的腰。

6、谈了个女朋友,准丈母娘问我要16万的彩礼,这价格真是贵了,但是她说了没得谈,我只好到处去借钱,找了5家亲戚,借了2万,算上我的10万,还差4万,实在是没辙了,我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了,钱真的就借到了,我在想,要不要拿着这4万跑了,我不就是赚了4万吗?给分析一下,是这个逻辑吧?

7、丈夫信誓旦旦道:“咱有那个心也没那个胆;有那个胆,也没那个款;有那个款,也不敢冒那个险。咱丢不起那个人,现不起那个眼。夫人请吧,打死老公也不敢!”

8、她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

9、曾经我也是靠脸吃饭的,后来差点饿死才放弃。

10、中国佛教史考试,一哥们交了白卷,结果满分。

11、某商场大酬宾,一老人走向竖有“买一送二”牌子的堆放着牙膏的柜台,他掏出一支牙膏的钱,拿了两支正要走时,却被售货员一把夺下两支牙膏并怒喝:

12、点击右上角转发可以传递您的心情您的支持是我们大的动力感谢您的阅读么么哒!!!

13、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了!

14、小朋友:我的其中一只左脚受伤了。­

15、近不想说话,没钱,说话不硬气!

16、现代女人三从四德:三从,从不温柔,从不体贴,从不讲理;四得,说不得,打不得,骂不得,惹不得。

17、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。

18、记者问跳高:“你知道谁跳得高吗?”“我老婆。”跳高回答。

19、大家面面相觑,不知道该怎么回答。

20、“喂,怎么样?您出嫁了吗?”

上一篇:上一篇:100个搞笑段子【精选100句】
下一篇:下一篇:没有了

相关内容