一、10个爆笑笑话
1、老公一听也生气了，冲着妻子说道：“隔壁吴老二家的孩子是长得像我，那你也没必要用这种方式来暗示我嘛。
2、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。
3、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”
4、老板微微一愣道：“不是，是我想早点卖完回家。”
5、一男内急欲找厕所，路遇一美女，男：“你好，你知道附近哪有厕所么？”女：“你是找男厕所还是女厕所？”男：“。男厕所。”女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
7、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
8、房产经纪人领着一对夫妇向一幢新房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。
9、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。
10、有个学生,上课时嘴里嚼着口香糖,把脚伸到了过道上,老师大怒,请你把你的口香糖吐出来,并且把脚放进去
11、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
12、医院里，医生问病人是怎么骨折的？病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是就扶着电线杆抖了一下，有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……”
13、一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为福利而工作，我怎能收您钱呢？”
14、于是，这位老大爷又说、“孝孙子、翻到死！！！”
15、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
16、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
17、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？
18、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！
19、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
20、听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
二、10个爆笑笑话20字
1、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。
2、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”
3、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
4、不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
5、“你们请放心！这只茶杯，我决不卖给你们的。”
6、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
7、学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
8、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……
9、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！
10、上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
11、看完我的笑话，希望能博您一笑！愿你开怀大笑，经常的大笑，开心的大笑，笑能让我们更加的年轻，还能帮助我们减轻压力，笑对我们的健康有益，让我们多多的笑吧。
12、只要心态好，哪里都是巴厘岛。
13、老板又拿起几个有斑点的说：“这种长得不好看的其实更甜。”
14、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
15、只要不看余额，我们都是富婆。
16、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
17、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!
18、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。
19、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
20、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！
三、10个爆笑笑话简短
1、准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！
2、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
3、她妈妈怎么跟她解释都没用，后小妮子说：“那一人退一步，我不属老虎也不属兔，属蛇好了。”
4、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
5、儿子：爸爸是不是一看人亲嘴就口渴……？
6、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。
7、尊敬的用户：您的手机现有提款功能，只需将SIM卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机！
8、梦想是花前月下，现实是花下月钱。
9、从今天开始，我不熬夜了，我以生命，至于用谁的命，我还没有想好。
10、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
11、老师说：“叫键人。”
12、等了个多小时，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。
13、人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。但还有很多笑话，是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。
14、第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。
15、我有一个朋友有点有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”
16、听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。
17、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……
18、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！
19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
20、处对象冲我来，找别人算什么本事。
四、10个爆笑笑话30字
1、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
2、司机说：不能带宠物上车。
3、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
4、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。
5、开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。
6、没想到外卖小哥竟然也是个戏精！
7、顾客摸了摸头，想了一下，说：“好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！”
8、睡前一定要吃点宵夜，这样才不会做饿梦。
9、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
10、爆笑经典笑话父子猜谜语：打一餐具某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致的念道:身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。然后满眼期待的望着小明，说，打一餐具，小明一脸迷茫。爸爸又重复:打一餐具！！？？小明看了看桌子上，很为难的把自己的碗摔在了地上。
11、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
12、我从不抄作业，我们只是答案的搬运工!
13、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”
14、晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。
15、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
16、一个人叫林昆。小学里，字丑，怕遇上点名。尤其是发试卷的时候。就喜欢把名字横着写。老师大喊，木棍在不在？泥马是林昆啊。初中了，他学乖了，学会竖着写名字了。谁知道TMD,老师大喊，林日比在不在？这TM是什么名字啊。
17、昨晚小妮子一直跟她妈商量，说：“不想属老虎了，想属兔子。”
18、气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”
19、我为什么要减肥，我又不是吃不起。
20、小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
五、10个爆笑笑话,你的不开心!
1、年轻人我都八十了，身体撑不住呀，你行行好给让个位吧，要懂得尊敬老人埃…
2、时隔多年还记得他当时被老师追着打的样子。
3、因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
4、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。
5、小孩家里就养了一只母鸡跟一只公鸡，母鸡跟公鸡可谓从小玩到大。一天，小孩端着一碗公鸡肉来到鸡笼旁看母鸡下蛋了没有，母鸡这才明白小孩碗里端着的是那只公鸡的肉，一下子伤心欲绝。
6、妇女随即回了声：“那我回去了。”
7、开心一笑， 爆笑简短的段子 ，幽默笑话荐
8、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂。(读每句第三字有惊喜)
9、学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
10、你怎么不敢写呢，瓜不好吧
11、小学生：“这我知道，老师。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀。”
12、“你经常在办公时闭着眼睛，你到底是在想什么呢？该不是在偷打瞌睡吧！”
13、过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
14、有一次同桌玩葫芦让老师发现了，老师批评了他一通。
15、和好朋友逛了很久的街，于是就找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！
16、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
17、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
18、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！
19、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
20、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。