一、一秒笑喷的段子
1、儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我幸福值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：骗子，你不是说你没老婆的吗？
2、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”
3、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
4、“你知道我是谁吗?”女生问道。
5、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧……”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈去试衣服。走到一家孕婴专柜，大妈停住了，跟售货员说：“把那件衣服拿来给这个闺女试试，我闺女怀孕六个月了，跟这闺女肚子差不多大……”我……
6、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
7、其实在我们生活中像段子里所发生的事情太多了，有些人做的事情就是很傻，很搞笑，不知道的还以为这个人脑子有问题呢，其实就是自己的脑子一时间短路了才做出来如此傻的事情啊，就像我的男朋友，我只是告诉他买实惠的东西，他认为就是家庭里所需要的一些东西，所以才会买面，买大米，买猪肉啊，搞得自己很傻一样，搞得我笑了好久好久。
8、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
9、老板不屑地说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”
10、老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗!”
11、刚进手术室，医生问我要全麻还是半麻，我说我要微辣。
12、和老爸上超市时，看见路边有一男一女在哪要饭，我们绕行过去老爸就感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
13、有一天一个姑娘在河边捡到一个神灯，擦了擦，出来一个精灵，精灵说：“说吧，你有什么愿望？”姑娘说：“我想要世界和平。”精灵说：“第一个太难了，就帮你实现第二个愿望吧。”“嘭”，愿望实现的同时，精灵消失了。姑娘看了看自己的胸前一脸茫然...
14、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。
15、“兄弟，我今天怎么老觉得前面有人卡我脖子，后脖颈还凉飕飕的，是不是传说中的鬼上身了啊？” ——“大哥，你毛衣穿反了………”
16、于是男人开始了穿越森林之旅，真的在森林里见到一只青蛙，男人跪下向青蛙求婚:你愿意嫁给我吗？
17、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。
18、在大学的时候骑电瓶车带舍友上课，自己一路上有说有笑，可到了才发现舍友没有上车。
19、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
20、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
二、一秒笑喷的段子100字
1、小王陪伴着刚做完心脏手术的父亲，护士进来问道：“请问这两天您父亲感觉如何？”“不错，我父亲甚至说有时候他感觉像有两颗心脏在跳动。”“那就对了，做手术的胸外科医生这几天一直在找他的手表呢”
2、我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；
3、小偷害怕的问：偷这个是不是罪很大啊？
4、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷9有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备———只看双色球了。不中的话，一天他妈又白忙乎了!
5、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
6、0年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
7、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
8、晚上回家买了闺女爱吃的雪糕，小家伙开心的不得了，撕开包装，第一口就给婆婆吃，心想才四岁的孩子居然如此孝顺！闺女：“奶奶，雪糕好吃吗？”婆婆：“好吃，大孙女真乖。”闺女：“好吃你还不让妈妈给我买？你俩打电话我都听到了，你说不让我吃雪糕！”
9、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
10、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
11、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
12、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
13、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。
14、老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”老婆酸溜溜地问：“三十多年没见，一点没变化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我！”
15、神奇的事情发生了，男人的身高真的减少了三十厘米，现在身高变成2米4了。
16、今天我终于教会我老妈玩聊天软件了，于是我把她拉进了家庭群，老爸一直调戏我老妈说：美女，进群必须要发红包，不发红包会被踢的。我老妈生气的说：这是你这个月的零花钱，抢到抢不到就看你自己了。随后我妈发了一个一百块的红包，没想到钱竟然被我二叔抢走了。我老爸着急的一直艾特二叔，让二叔还钱，二叔一直没冒泡，现在我老爸已经骑着电瓶车杀到我二叔家了……
17、“我老婆出轨了。。” “真的啊？”“恩，当时我还和隔壁老王打架，突然儿子拿着个大棒子冲我大叫：爸爸我来帮你!”“好在你还有个懂事的儿子。”“然后我就眼前一黑。。。。。”
18、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
19、你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
20、世界上有一条的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
三、一秒笑喷的段子五年级
1、侄儿：“这不正好吗，小的那块我正好给你留着！”"
2、这才是好的感，这些钱，不是谁给我的，也不是我偷来的，我没靠父母没靠朋友，都是靠我自己P出来的。
3、这个车堵得太好了，正好下车吃个饭
4、英雄不问出路，流氓不看岁数。
5、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！
6、乌龟：你爷爷的爷爷也喜欢这样玩
7、泰国夜店，酒多了一时冲动挑了个美女回宾馆了，她熟练的拿出套子，拆开，自己戴上了！我日...
8、那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”
9、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
10、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”哈哈
11、和几个闺蜜小聚一下，喝得有点多，回家躺沙发眯着不愿动弹。不一会男友回来了，我就想装醉一下看丫表现。我躺沙发上迷迷糊糊说着醉话，男友走到我身边，叹气道：“又特么喝这么多……”然后把我抱起来放到了卧室。把我放好后，又给我脱了衣服盖好被子，我身体心里都暖暖的。男友站在床边，表情突然不停地变换，然后出去拿来了彩笔，在我脸上画了起来……
12、人一生平均活到69岁一共24320天190000小时三千五百万分钟差不多十一亿秒左右你在读这段话的十秒你只属于我。陌生人你好
13、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。
14、屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”
15、男人对自己的理想身高是1米于是决定再求一次婚:你愿意嫁给我吗？
16、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
17、都是王子公主嘛，我都起床扫了八条街了，还有人在睡觉，都别给我装，都给我起床下地干活。
18、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费！兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。乌龟：哼！我就是当年赢你祖上的那只乌龟！
19、我家住十层，这两天电梯坏了，懒得下楼，就叫了肯德基的外卖。
20、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
四、一秒笑喷的段子短句笑话
1、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
2、忍不住点赞的搞笑的句子说说，滑稽风趣，火爆你的朋友圈
3、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
4、“不去!我打游戏呢!”
5、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。
6、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
7、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
8、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：
9、0五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
10、早知道这是个看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
11、男生：“谢天谢地!”说着一溜烟跑了。
12、晚上睡觉，迷迷糊糊的，忽然发现旁边多了一个人，就骑了上去，完事后开灯一看，原来是我老公，这货出差回来了，半夜开门进的房间。这二货还笑着说：没想到是我吧！哈哈！
13、小妹妹不要在网上晒自己，要多学习提高自己的知识才是正事，让我来考考你一个常识问题，你微信号多少？
14、有人建议我靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
15、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。
16、明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。
17、扎克躺在床上对阿吉：说：“我真想听多西的钢琴！”阿吉帮助扎克从洞里出来，但是天空很暗，什么也看不见。“那太可惜了！”扎克摇摇头说：“今天没有月光我不会弹钢琴！”阿吉扶扎克在洞口坐下，然后对扎克，说：“别担心，我会请多西来的！”阿吉气喘吁吁地跑向多西。
18、今天买了一盆含羞草，拿回家怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：”可能你买的这盆不要脸。“
19、我爱豆对自己的身材军事化管理，我对自己的身材是母猪产后护理。
20、已婚男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。 无奈，男安排她回西北老家生。 女说：娃生下来咋通知你？ 男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。 我会按时寄生活费。 十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒！ 妻马上打1医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？ 妻说不知道，他看完明信片就这样了。 只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！
五、一秒笑喷的段子简短
1、晚上刚想睡觉，突然打进一个电话，接通后原来是今天刚认识的一个妹子。妹子约我明天去看电影，我拒绝了。拒绝后妹子还是不死心，又约我去吃饭，我还是拒绝了。我直接问：你到底想干嘛，就直接说吧。电话的那头沉默了一下，说：我喜欢你，你能做我男友吗？我依旧拒绝了她。唉，现在的女孩子真是太肤浅了，见了我一面就说喜欢我，不就是图我长的帅吗？
2、谁知我话还没说完，就见那傻冒蹭的一下从地上爬起来，冲我一瞪眼：麻的！劳资尿急，你唠叨的有完没完……
3、约了网友出去玩，先在公园转转，忽然毫无征兆的下起倾盆大雨于是，哥拉着妹纸的手一路狂奔，几分钟后，总算找到一处避雨的地方，哥转头看看妹纸，愣住了，问旁边的妹子，和我一起来的那个女生呢？妹纸说，我就是啊...
4、本人考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”
5、几天后，范医生见到王大娘，问：“大娘您还记得我吗？”王大娘喃喃自语道：“吃饭的吃，你是小吃医生吧？”
6、人与人之间的差异，其实很简单：你在赖床，他在锻炼，所以他比你健康；你在应付上班，他在用心工作，所以他成了你的领导；你在完成今天的计划，他在策划明年的计划，所以他比你掌握更多先机；你在找借口，他在解决问题，所以他比你事业有成；你在消费，他在理财，所以他比你更富足；你在算计自己的利益，他在考虑对方的利益，所以他比你更加有人脉；失败始于自我、妒人、膨胀，成功始于用心做人！
7、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
8、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
9、小明：九牛才一毛，鸡八毛。
10、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
11、世界上两件事难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫大学或教堂!
12、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
13、10块悬赏令，谁能在520之前，帮我找到我的爱情？
14、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
15、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
16、8个小段子，希望能帮到你?
17、旧时，有个县官大字不识一个，每次买东西，都要在纸上画画记账,买一匹马便画一匹马，买一只碗便画一只碗。
18、老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。”小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！ ”
19、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
20、早段时间，认识了个新手小D，经常无聊带他去打打60年代的副本。话说那天带他去MC，打后BOSS拉格纳罗斯，大家都知道，打之前要跟那个水元素对话的，所以我叫小D去跟它对话，他跑过去，然后打出“HI”，我当时就笑到了，然后他就说没反应我倒