一、30个笑掉大牙的笑话
1、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”
2、终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。
3、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。
4、不要和我谈理想，我的理想是不上班。
5、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。
6、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。
7、②发生在酒店的笑话上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道：“先生,这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。。
8、“朱先生，请告诉我，大家常常议论我吗？”
9、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
10、我凭记忆写下的，以前听同学讲的，超搞笑的。讲有个富人想减肥，但没办法就在桥头贴了张通告，谁能帮忙减50斤肥成功就给他很多钱，有一男子愿意帮他，两人约定第。
11、周五晚饭时分，老李接到一个电话，对方张口就问：“哎，你在家里吗？”老李这人特别爱面子，又听对方的语气像是熟人，就回答道：“这个点儿还能在家？好几个饭局！你在哪儿呢？”对方沉默了一下，说：“我是你叫的外卖，就在你家门口呢！”
12、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
13、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
14、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
15、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳发展了。
16、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
17、我用输入法打出了基本，这里没有答案啊，你们打出了什么呢？
18、小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
19、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
20、别一天到晚想着减肥，你的嘴同意了吗？
二、30个笑掉大牙的笑话15字
1、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！
2、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
3、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。
4、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
5、一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：“XXX，你的笔为什么不动？”这位同学按按笔说：“这是自动笔！”
6、医生劝一位郁郁寡欢的病人说：“我真替您高兴，贵体一点问题也没有，您的病根是忧虑。几个星期前，有位付不起裁缝债务而愁病了的人，听了我的劝告，再没有把还债的事放在心上，果然病就好了。”
7、我的天啊！我生平第一次感到好难受好不自在好难为情啊！又因为我和她们都是熟悉的人，我现在这个样子可怎么办呢？地震还在继续，谁也顾不上去哪里找件裤衩穿。一开始时候天还很黑，我感觉还好点。但不幸的是当时正是夏季，天长夜短，很快天就萌萌亮起来，又很快天就全都大亮了！我的妈呀！
8、去理发，理发师问我：“我给你理什么发型？”
9、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
10、有个女同事今年三十了，人长得不错，收入也稳定。这天，另一个同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊?” 女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。所以三十岁了还没结婚” 同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢?” 女孩回答：“对啊!那我结不结婚跟你有什么关系呢?
11、妈妈说：骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
12、留下我和一群吃瓜群众笑出了眼泪
13、小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”
14、他道：“这有什么难的，飞来那么一大群，随便一枪就能打到。”
15、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的
16、太阳不起我不起，我是人间小惊喜。
17、老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长，“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑的发亮，你也补补。”
18、一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读医书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”
19、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
20、小明：“爸爸，你能给我讲个笑话吗？”
三、30个笑掉大牙的笑话40字
1、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
2、只要滤镜用得好，个个颜值都爆表。
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、各种奇葩广告、叙永周边新闻时事要闻、商家信息汇聚地，这里的创意和信息颠覆对叙永传统看法~
5、在睡觉有人敲门，“谁”
6、小明：“我有一颗牙齿活动了，我想笑掉它。”
7、他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”
8、路人回答：“你们在气球里。”
9、吃干锅牛蛙，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小青蛙回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我拿着筷子的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。
10、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。偷一个人的。
11、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
12、客户：“你你你你你才卡卡卡卡卡带了。”
13、有空多看看综艺，别电视剧强多啦，起码让你笑，缓解工作的压力！
14、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。
15、问一个科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？佳解释是：在线才能聊天。
16、“有的人活着他已经死了。”
17、手不解地问：“凭什么这样说？”。
18、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。
19、坐我后面的那个男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
20、就听见屋里说：查煤气的。
四、30个笑掉大牙的笑话100字
1、没什么事不要找我，有事更不用找我。
2、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
3、我从不抄作业，我们只是答案的搬运工!
4、“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”
5、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
6、虽然无心玩两块，但为了尊重，我就叫老家那个堂弟上，三兄弟杀家搭子(一家人打)。这堂弟也是工地上的，说少了五块他不打。
7、老师布置作业，让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。张小明造的句子是：“我们家世世代代都姓张。”小明爸爸一看，提笔在后面批了几个字：“情况属实。”
8、“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”
9、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
10、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”
11、鹦鹉说：习惯了人云亦云，连主人感冒了也忍不住要跟着咳嗽几声。
12、动物的幽默辩解，很有道理哦！
13、自己逗自己开心的说说，消闲解闷，搞笑至极！
14、聚餐的时候小刘有事先走了，大家陷入了沉默，因为小刘不能留才寂寞。
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16、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
17、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上厉害的猫。果然，成显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”
18、佛说：有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我天天：手不离火，口不离烟，先得正果，再成正仙。
19、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
20、昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了一条信息：亲家母真年轻。
五、30个笑掉大牙的笑话长篇
1、金鱼说：穿金戴银，说明咱的日子过相当不错。
2、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。
3、随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”
4、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
5、老婆不假思索地回答：“借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。”
6、①0小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”0有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰。
7、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
8、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。
9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
10、不要本科段非985,211的985,211研究生
11、我说：扔了吧，明天陪你买新的！
12、我说：“虾(瞎)啊！”
13、③1有一个捉迷藏社团,他们团长现在还没找到。2有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。3炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了。4三分熟的牛排为。
14、老婆指着胸罩说：你看都破了！
15、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
16、一天小明在抹桌子，突然看到一直小蚂蚁，就特别温柔的问小蚂蚁:小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？
17、婆婆说：我两个娃不像猪，我两个娃白白胖胖，你会带，你带两个女儿黄biabia(三声，陕西方言)个si人脸，瘦成干菜。
18、公司新来的秘书做事特别细致认真。
19、“真的，他们羡慕我的职务？我的魄力？我的口才？”
20、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！